сряда, 28 април 2010 г.

Детство мое


Намяше жив човек по улиците.От време на време като по погрешка се обаждаше някое птиче, ала не за да зачуролика песента си. Струваше ми се, че измъчено даваше сигнал, че не е изпечено под жаркото слънце.
Щорите бяха пуснати, а само едно прозорче беше отворено. Лежах си на леглото и четях книга, която обаче лесно се изплъзваше от пръстите ми, а погледат ми тичаше през открехнатото прозорче по улицата, привлечен от виковете на леля Ваня: „Иване, кое време стана? Идвай да ядеш и да лягаш.”. Аз прадължавах да чета, но гледах часовника за да не изпусна „Фокс кидс”.По улицата изведнъж стана тихо, погледнах и видях, че е станало три и половина. Затичах се към другата стая и се тръшнах да дивана да гледам. Божи закон си беше всеки ден да се гледа детското. Дали бяха звездни рейнджъри, понита или не знам какво още, нямаше отлепяне от телевизора. Свършваше ли детското идваше ред на дебелата филия, която беше „бариерата” пред вратата. След нея вече нямаше какво да ни спре и тичахме да играем. Връщахме се само за стотинки за топъл хляб от фурната или да си вземем въжето.
До 6 часа бавно се събираше групата. Седяхме доката чакаме да се захлади, а после започваха игрите ... народна, въже, ластик, стълбичка, гоненица, капитане ... даже вече не мога да си ги спомня. След като се наиграехме идваше ред на черешите. Качвахме се, беряхме, ядяхме до пръсване и се цапахми като циганчета ...
Но това беше до едно време. Побързахме да пораснем. Заменихме махалата с центъра,а пейката пред блока с кафенето. Ала детството си не го заменихме,ние го изгубихме. Започнахме да растем прекалено рано. Децата след нас също. И какво спечелихме?
Ах, как ми се ядът днес от тези череше ... Как ми се ще да чакам детското, да нямам телефон, а да ме викат от терасата да се облека. Иска ми се да чувам детските викове по улицата и тези на големите, които се карат, че си ги ударил с топката. Да си ходя до нас с разкървавени колена, и после да тичам обратно при другите. Да ям дебелите филии и да се заплювам последна на жоминка ...

вторник, 20 април 2010 г.



Не мога много неща. Не мога да бъда търпелива или да не прекъсвам хората. Не мога да слушам, когато искам да кажа нещо. Не мога да превъзмогна егото си. Не мога да призная загуба. Не мога да оставя нещата без последната дума да е моя. Не мога ... не можех много неща. Но сега мога. Мога да направя и много други, защото има кой да ми покаже, че това е правилният начин. Има кой да ме сръчка и да ме насочи, а аз не се втурвам да покажа, че мога и сама... защото вярвам.
Преди не се страхувах. Когато нямаш какво да загубиш не те е страх, а се втурваш право напред. Сега обаче поглеждам дали връзките ми са завързани и се оглеждам за нещата, които могат да ме препънат. Вече не мога да криволича, не мога да падам или да се спъвам, защото нося нещо много важно(не не сме двама хах). Нося нещо, което преди 6 месеца той реши да провери дали ще може да ми даде. Нещо, което спечелих с времето.
Вече не ми пречи да чакам 15 минути, защото знам, че ще го видя (това не значи,че ще спра да го удрям с чантата си,че е закъснял).
Вече мисля преди да говаря, но пак от устата ми от време на вдреме се изплъзва "ама, че си кон" хах.Вече почти не си трия бузата когато ме целуне. Вече мога да кажа, че не съжалявам, че опитах защото спечелих ... неговото сърце, а той моето.
20.04.2010

събота, 3 април 2010 г.


Случвало ли ви се е да пътувате на някъде, но да чувствате, че се връщате назад, вместо да заминавате? Аз пътувам от време на време, но много често ми се случва да се заглеждам в крайпътните орехи. Гледам ги ,а ние профучаваме пакрай тях и едва едва успявам да видя как листата им трептят от вятъра. Тогава усещам нещо ... сякаш същия този ветрец, който разклаща листенцета им кара и нещо в мен да потрепне. Мисля си за неща, които съм загърбила в ежедневието. За хората, които по един или друг начин са далеч от мен. Някои забравени, просто избледнели в съзнанието ми с времето, а други сякаш невидимо напомнящи за себе си.
Винаги съм си мислила нещо ...че независимо от времето или разстояние, което ни дели има едно конче, което може да ни свърже. Този конец води началото си от нещо дребно, в повечето случаи човек даже не знае от къде, но минава през много важни места. А това са сърцата . Сърцата на приятелите. Сърцата, които карат и твоето да бие по-бързо. Сърцата, които независимо от километрите остават свързани с теб.
Та ... когато пътувам си мисля за нишките, които излизат от сърцето ми. Водещи в най- различни посоки, към коренно различни хора. Често се натъжавам за разстоянието,което ни разделя, но пък се радвам, че сърцето им е на едно конче от мен. Често „дърпам” кончето си за да могат да усетят, че ги чакам. Било то до Лондон, Чикаго или просто до блока на сот-а им сигнализирам.
Преди често се питах дали усещат нишката, но вече знам, че е така. Защото след всяко подръпване, и мен нещо ме жегва, стопля ме и ме кара да се ослушам, защото ми се струва че чувам тяхното „обичам те”...

На М. и К.

 Замирисва на дъжд, а мен втриса.  Преди време го познавах по болката в дясното коляно. После по вятъра. Имам чувството, че притежавам точен...